DENTRO DE UNA POESÍA

YO SOY PALESTINO.

2009-01-06T01:34:00.000-08:00

Soy un ser apolítico; vamos, que como creo que un político por definición es alguien deshonesto, pues como que procuro mantenerme al margen de sus historias.

Nunca fui tampoco demasiado afín a las doctrinas de control de masas ni a la de las verdades absolutas, que ese es otro tipo de política subterránea mucho más apestosa y sucia que la que ejercen los moradores del Senado y de las Cortes.

Siempre he sido partidario del "vive y deja vivir"... porque el camino de la felicidad es algo personal y nadie es quién para juzgar o inmiscuirse en el camino de la felicidad de cada cual.

Y como no creo en ninguna de las dos políticas ni en ninguna de las dos doctrinas jamás, hasta el momento, he escrito sobre ello.

Los que tenéis la paciencia de conocerme y además aguantáis lo que escribo, sabéis que zozobro más a babor, es decir, que en los mapas, como los Reyes, tiendo más hacia Oriente.

Para mí las Democracias no son más que dictaduras económicas en las que, como dicen los ACDC, "money talks"; en nombre de la Democracia y de la Libertad, es decir, del dólar, del euro, del dinar, o de la rupia, se pisotean países y se fusilan conciencias olvidándose las lecciones que la Historia nos enseñó.

En nombre de la Democracia y de la Libertad vamos sembrando nuestro entorno con víctimas que tan sólo son daños colaterales... daños colaterales que tenían vida, que se levantaban todas las mañanas, que sonreían en sus ilusiones, que tan sólo querían vivir... daños colaterales que se dormían esperanzados en el sueño de observar el horizonte adecuado... Tan sólo daños colaterales.

Los que me seguís hace tiempo sabéis que tuve algunos desencuentros muy desagradables con refugiados palestinos; y aunque sigo sin casarme con nadie, afortunadamente para ese alguien, Hoy Soy Palestino. No comprendo la atrocidad israelí; pero claro, tampoco puedo opinar pues soy incapaz de leer la realidad del Pueblo Elegido a través de unos ojos que sigue aplicando la Ley del Talión y continúa empecinado en unas palabras divinas que les insta a derrotar a su enemigo sin considerar la sangre derramada del inocente.

Hoy Soy Palestino; antes de abrir mis regalos de Reyes abrí mi correo y me encontré las palabras de un amigo de Gaza: "mis cuatro hijos han muerto"... quizás sea su último correo.

ABRAZOS.

2008-11-06T08:16:00.000-08:00

A veces, con demasiada frecuencia, olvidamos el poder de las palabras y la persuasión que pueden tener nuestras expresiones sobre el pensamiento y la conducta de los demás.

Ya lo decía Don Quijote: "la pluma es la lengua del alma", y el alma, ese grado de consciencia y conocimiento individual, es la encargada de formar el Universo personal en el que nos desenvolvemos e intentamos desarrollarnos. Podría decirse, en más de un sentido, que construímos los cimientos de nuestra existencia a fuerza de nuestras palabras y que nos rodeamos de circunstancias, relaciones al fin y al cabo, edificadas sobre las palabras de los demás.

¿Por qué ocurre entonces que muchas vidas se derrumban y aplastan con su peso las existencias sobre las que se edificaron? Supongo que porque las bases sobre las que se levantaron eran débiles y endebles, inseguras. Supongo que porque muchos somos, o representamos ser en el peor de los casos, la espectativa y la imagen que los otros tienen de nosotros... en el mejor de los casos aspiramos, o nos creemos ser, el reflejo que un espejo nos devuelve y en el que en realidad sólo observamos a los demás, al concepto que otros tienen por belleza: jamás a nosotros mismos.

Y suele ocurrir que huímos de nosotros mismos: de nuestras canas, de nuestros pliegues, de nuestras arrugas, de nuestros dientes, de nuestros miedos, de, en definitiva, de nuestra imagen.

Pero, ¿somos en realidad aquello que vemos? Pienso que si de verdad somos eso, un reflejo, pobre imagen tenemos de nosotros.

Ocurre que en algunos lugares de ánima rasgada y errante no tienen espejos para no asociar su consciencia con la imagen de su cuerpo, con su circunstancia; muchos envejecen sin saber cual es el perfil de su rostro pero sintiendo como la sonrisa de sus actos embellece el desconocido reflejo.

Disociada la unión que confunde cuerpo y alma empieza el camino que concluye cuando se libera el conocimiento de lo que soy con el de la circunstancia que me rodea. Quizás así pudieran desprenderse las sensaciones y edificarse un cosmos que no dependiera de las palabras, ni de las nuestras ni la de los demás; quizás así el pensamiento dejaría de vagar para tornarse consciencia perfecta y no depender ni de reflejos ni de circunstancias. Quizás, supongo, lo que quedaría entonces de uno mismo sería tan sólo eso, uno mismo sin maquillajes, sin dependencias, sin entorno.

Y como todo lo que es hermoso en la vida, bello, este proceso de catarsis debería ser leve para derrumbar lo que fuímos sin el trauma de la vida edificada a base de mentiras, de opiniones ajenas, y de reflejos.

Ojalá que las palabras fueran siempre abrazos... si no las de los demás, sí deberían serlo las nuestras: para sentir sin ver lo que somos; para ser y fluir cuando todo se derrumbe; para no asustarnos cuando al alma no le quede cuerpo y el único camino sea el susurro de una pluma que leve nos acarició.

(Para ver el poder que tienen las palabras en los demás, en nosotros mismos, buscad en Google la entrada Masaru Emoto; cualquiera de los enlaces que lleve "mensajes del agua" es más elocuente que mis palabras... con ellas, con humo de incienso, os abrazo).

HABLA GROENLANDIA

2008-11-01T10:15:00.000-07:00

Podría hablar de fiordos, de glaciares, de montañas; podría contar historias de vientos, de nieblas, de soledades; podría intentar describir la incomprensión de un tiempo acelerado y el absurdo de un reloj congelado y nevado, de unos segundos hechos mar, y de un océano convertido en el camino de la niebla confundida.

Podría, una vez más, hablar sobre Groenlandia e intentar describir la senda que enreda sus horizontes y mis destinos; pero esta vez, más que hablar, intentaré sentir el lenguaje de una Tierra que más allá del paralelo 60, sutilmente susurra la intuición de una comunicación que no se expresa ni con palabras ni con gestos.

Quizás todo sea, de nuevo, una locura de las mías; quizás, tan sólo, sea una sensación que todos acariciamos y que solamente sentimos aquellos que transitamos el arco virtual que va más allá de ese paralelo 60.

Vivo enredado en un mundo caótico de karmas, de leyes que accionan y que reaccionan; vivo permanentemente fascinado por la sonrisa de los dioses amables que aspiran el incienso de algunos humos y de extraños ritos; simplemente, intento vivir en la armonía de mi conciencia encajando las piezas que venían en la caja del puzzle de la existencia que me tocó vivir. Y buena parte de lo que me tocó fue la sonrisa de una soledad que, de momento, nunca ha sido ausencia.

Siempre he dicho, he pensado, que si dios existe, existencia de la que dudo pues sólo puedo creer en el universo de mi caótico mundo, éste debe esconderse entre los riscos de la Pedriza pues, como queda escrito en algunas otras entradas de este blog, ha sido allí, en la cima del Yelmo, en donde han empezado todos mis sueños, en donde he confundido el horizonte con la Perfección, y en donde el susurro de su amable dios ha sido un sentimiento personalizado.

Y quizás, volviéndome loco, empecé a comprender las palabras que buscaban algunos de mis inciensos y que sin lucha, sin forzarlas, me hacían estar en el lugar adecuado para que mi destino se siguiera tropezando fluídamente conmigo.

¡Y yo que creía que comprendía! Así llegué a Groenlandia y experimenté como la voz no sólo de dios, sino de todo el entorno habitualmente considerado mudo, rasgaba su susurro en el grito que conlleva el transitar aquellas soledades... ¡difícil eso de intentar explicar el sentir más allá de las palabras! ¡Difícil esto de intentar transmitir una sensación a quién, a lo mejor, nunca antes las experimentó!

Caminé y allí, en ese paralelo en donde todo debe fluir porque de lo contrario el horizonte te da una patada en el trasero y te envía malhumorado de regreso a casa, empezaron ha hablarme las nubes al tiempo que el hielo claro de miles de témpanos mostraban un lenguaje, el suyo, antes encriptado en la fortaleza de sus formas.

Anduve en soledad, sin ausencias, y despierto vi pájaros transformar su presencia para mostrarme la verdad de un camino, el mío, en la certeza de que aunque uno pierda uno nunca debe dudar en las elecciones que conforman el puzzle de su universo.

Aguardé leve, sin forzar las situaciones de otros destinos antes desesperados, y el horizonte volvió a tropezarse con mi mirada encajando el universo hablado de karmas con mi mundo caótico.

Así, hasta mí, llegó el abrazo de aquel que fue Atos para de nuevo sentirle, para decirme que jamás hubiera imaginado volver a correr por unas praderas tan verdes como aquellas, más intensas incluso que esas otras que atesora el parque de atrás de mi casa; para comprender que él también tenía un horizonte hermoso... carente de dudas y de ausencias.

(Foto Pablo Seco Paz)

EL TXEMA, ¡QUÉ GRANDE EL TÍO!

2008-10-24T04:13:00.000-07:00

Pasó el tiempo de Groenlandia y a pesar de las despedidas, quizás, uno no es consciente de las ausencias hasta que a su alrededor sólo quedan el vacío de los recuerdos y el eco de las voces pasadas.

Durante toda la temporada, uno se acostumbra a los adioses de clientes y de compañeros que regresan al horizonte de sus rutinas.

Durante el tiempo que dura la temporada, uno termina por habituarse a las despedidas en el pantalán del puerto de Qassiarsuq y al "hasta luego" tras la mampara del aeropuerto de Narsarsuaq.

Entre adioses, algunos sufridos, otros deseados, se consumen los meses de lo que es la temporada y el fin termina por aislar las almas de los pocos ánimos adormecidos que vamos quedando por Groenlandia.

Groenlandia fue pasando a través del tiempo: junio, julio y agosto fueron meses apacibles, agradables para pasear; fueron el tiempo de los lejanos horizontes gélidos. Septiembre y octubre llegaron a través del gélido horizonte y, como ocurre con casi todas las cosas bellas, Groenlandia empezó a llenarse de espinas: de niebla, de viento, de nieve, de lluvia, de mucho hielo... de extraña Perfección.

El tiempo, ese mismo tiempo que vació el Hostel y pobló el ambiente de melancólica soledad, se llevó también a los locales y dejó Qassiarsuq casi despoblado de gente; y entre tanta ausencia quedamos, quizás, los últimos: Txema y yo.

Recuerdo cuánto ansiábamos la noche del 22 de octubre; recuerdo los ánimos mutuos cuando uno, yo, se iba "pillar cacho" sobre el hielo, entre la niebla, bajo la nieve y el otro, él, se quedaba para las ñapas que requerían la caldera, los ratones, las tuberías, el almacén, la conducción del Defender...

Recuerdo las miradas y la sonrisa que consolaba el desánimo de "los cartulis"; recuerdo las maneras de soñar, las conversaciones sobre bellas miradas, y la música de un "Muchachito" que siempre llenaba de buen rollo el frío del Hostel al amanecer; recuerdo las teorías sobre los nudos y los cursos de "Don Ramón"; recuerdo las semanas de lentejas con arroz y el auxilio de los socorridos noodles...

Recuerdo que al final, cuando todo era silencio, sólo quedábamos el Txema, yo, una botella de Martini, y la soledad esperanzada de Narsarsuaq: allá donde todo era nieve y hielo; donde el mar era la quietud de miles de nubes de nieve que presas se quedaron en mi recuerdo y sobre sus aguas.

Y no fui consciente de lo que en aquel final pesaba aquella soledad hasta que el Txema enfiló su destino y horizonte alemán a través de la puerta de embarque de su vuelo dejándolo todo lleno del vacío que son las voces y el recuerdo de ecos ya pasados.

¡Qué grande eres Txema!... a ver si un día de estos , quizás el año que viene, cuando nos volvamos a ver en las mismas, me dices qué es lo que cuentas, que ando intrigado.

CRÓNICA ALPINA '08

2008-06-24T01:13:00.000-07:00

Pues sí, de nuevo me calcé las Trabucco, vamos, las zapas de toda la vida, me enfundé la camiseta de todos los karatekas, arreglé mi reloj, me ajusté mi buff, y me dispuse a recorrer los 42 km, o más, que separan las ocho de la mañana de las tres de la tarde.

Recordé las sensaciones de años anteriores y la única que coincidía era el vértigo que se siente el pontón de salida... ¡la de cosas que le pueden suceder a uno a lo largo de un maratón! Igualito que en la vida, uno no puede dejarse llevar por las sensaciones del momento porque en cuestión de segundos todo puede cambiar; y sin embargo algo, mi intuición supongo, me decía que este año casi todo iba a ser diferente.

Había entrenado como nunca: por montaña y con mucha continuidad. Acumulaba casi tres mil kilómetros en las cachas después de ocho meses y, esa mañana, la de ayer, la del domingo 22, sentía las piernas ágiles y livianas... ¡vamos, como de costumbre a pesar de la errónea apreciación de Antonio, 'Juanito, te noto pesado'!

Y a las ocho y veinte sonó el vocinazo que viene a decir 'pa'riba chavales'. Y a correr por un camino que lleva nombre de Calvario... aunque para Calvario el del año pasado, ¡vaya manera de llover... vaya frío!

Ese calorcito vespertino no anunciaba nada bueno, ¡por dios que torradera!, y no llevábamos ni cinco kilómetros cuando el gilipollas de al lado, seguro que era botánico, muy al estilo de Hamilton, en una chicán del camino, de un culetazo me tiro a las ortigas... ¡hostias, y yo con pantaloncito de esos altos... vamos, achicharrado hasta los muslos y pensando 'ya te pillaré yo, ya te pillaré'.

Muchos aplausos y tras un desnivel de 1400m, en lo alto de la Bola, me dicen que voy en el grupo de cabeza... 'si ya pensaba yo que este maratón iba a ser diferente'... y bajando por la Loma del Noruego, a tumba abierta, para Cotos. '¿Y esto?'_me pregunté mientras empezaban a dolerme las rodillas a pesar del vendaje funcional (vendaje que sólo era una tira de esparadrapo bien fuerte alrededor de la rodilla... ¡ni que yo fuera fisioterapeuta!) que me había currado en la intimidad del coche de mi padre; 'nada'_me respondí sin querer hacer caso a las sensaciones_'seguro que se me estabiliza en cualquier momento'.

Cotos para abajo y Cotos para arriba, por la Peña Citores camino de Peñalara; 'vale, voy bien; voy en el grupo de las chicas. Si me mantengo podré acabar el maratón en menos de cinco horas y media, tiempazo, y además tendré unas vistas inmejorables... no como en el grupo ese de depilados que me ponen de los nervios'.

Corriendo sobre la sonrisa de la diosa volví a ser viento en el cresteo de los Claveles y allí, en lo más alto y Perfecto del pensamiento, en esa sensación que uno sabe que no cambiará a pesar de los kilómetros y de la vida, me sonrieron todos los sueños sobre los que trotaba y sobre los que volvería volar tan pronto como el horizonte espabilara mis sentidos.

Y para abajo haciendo honor a mi sobrenombre ganado a pulso en las carreras de Montaña: 'Juan el atascos'... perdona me dejas pasar... si te haces a un lado... cuidado que voy... me haces el favor... fueron las frases más escuchadas en ese frenético descenso que conecta Peñalara con Cotos, ¡precioso descenso!... pero es que la sensación de las rodillas no solo no desaparecía... las que desaparecían eran las chicas de mi grupo... sino que iba en dolorosísimo aumento, y así comprendí que otro año más debería despedirme de bajar de las 5:30.

De nuevo en Cotos, kilómetro 26 y más de 3000 metros de desnivel acumulado; avituallamiento, en plan chiringuito de todo, y los comentarios y aplausos de la gente... que animan un montón.

Y de Cotos de nuevo para Bola a través de la Loma del Noruego: me cago en el Noruego ese y su puta Loma... y no digo más.

Subiendo las rodillas no me dolían y adelante al menda ese que me había tirado a las ortigas... y empezó mi festival de tropezones varios; vamos, parecía que el pie me había crecido un par de números. Piedra que veía piedra contra la que me tropezaba: 'en una de estas me hostio'_pensé... profético pensamiento.

Y dolor de los dolores; desde la Bola al Alto del Telégrafo andando, y eso que es cuesta abajo, a causa del dolor de rodillas; era tal que me arranqué el vendaje funcional no fuera a ser que ese vendaje me estuviera causando la necrosis de cualquier tendón... que yo de vendajes no sé nada y el dolor era más que insoportable. Ahí me adelantó la chica que quedó quinta; la pobre iba ya muy deteriorada, no a causa de las rodillas, sino por culpa de una mala rehidratación. Había pillado flato y la vi esfumarse, nunca mejor dicho... huelga decir que por unos instantes me alegré de que mis rodillas me impidieran correr tras su estela.

Ya está todo hecho; desde el Alto del Telégrafo a Cercedilla es todo para abajo. 'Al menos ni RichiSan, ni Chispa, ni mi hermana, ni Raquel, ni Nerea, ni Merna esperarán demasiado mi espectacular entrada; como siempre haré seís horas'_me resigné.

Pero mi suerte no había hecho más que anunciar la sombra de una desgracia, ¡joder que efecto dramático tan intenso acabo de escribir!, y me perdí cuando el sentido común dice que después de 35 kilómetros el perderse no es muy recomendable; así que deshice los pasos de mi pérdida, igualito que en la vida, que para más inri eren cuesta abajo, y retomé la senda adecuada que algún gracioso, seguro que fue el botánico ese de las ortigas, había 'desbalizado'.

Y como los últimos siete kilómetros son cuesta abajo pues me desmelené, a pesar de mi buff, y sin recordar que mis pies habían crecido tres números, me lancé en busca de la meta.

Hombre, ágil, ágil, lo que se dice ágil no se me veía a pesar de que un corredor caritativo me había prestado su antiinflamatorio para mis rodillas; pero allí estaba yo esquivando raíces, vadeando ríos, esquivando pinos y ortigas, y saltando piedras... y recuerdo que volé como nunca antes lo había hecho... y recuerdo que el corredor de atrás, un tal Chus que luego resultó ser amigo de Marta, soltó 'vaya hostia se ha dado'... uno de mis pies recién crecidos tropezó y me hizo volar por encima de mis sueños y horizontes. Cosa así de cuatro metros después, caerse cuesta abajo y corriendo rápido no es muy recomendable, me estampané con una piedra... ¡ay mi cara!... pero mi carrera como modelo estaba asegurada. Conservaba los dientes en su sitio y mi elegante nariz intanta por los pelos... esos mismos pelos que se me ponen de punta cuando pienso en la avería que me podía haber hecho.

¡Ay mi rodillita! ¡Por dios que tajo! Aún estado de shock, supongo que sería así como estaba, me rodearon varios corredores consolándome... bueno, uno de ellos me desconsoló al ver mi rodillay marearse... y varios ciclistas de una competición paralela. Y yo pensando en mi reloj recién arreglado estrompado contra una piedra! '¿Dónde está mi reloj?'_ preguntaba;_ '¿pero puedes movel la pierna, tío?'_me respondían.

Minutos después me incorporé y con el buff haciendo las veces de venda, '¿por qué cojones habré tirado mis vendajes funcionales al pedo ?'... en aquel dramático instante si que hubieran servido de algo, porque para el dolor de rodillas, la verdad, es que no fueron nada funcionales... más asustado y agarrotado que nunca, andando como una abuela, proseguí mi descenso dolorido y magullado.

Siete kilómetros en hora y media; ¡por dios que dolor; por dios que largos se me hicieron! Pero llegué entre aplausos y después de haberme dicho mil veces 'una y no más', tras cruzar la línea de meta y localizar a mis espectadores y a la ambulancia del Samur, a pesar de que todo había salido al revés de como esperaba, vamos, iidéntico que en la vida, me prometí a mi mismo que el próximo año me iría mejor.

A lo que voy; ya sabéis que una de las razones por las que corro el Maratón 'Pino' Madrileño es para buscaros la fortuna a modo de lotería de Navidad; después de arduas investigaciones que me costaron piel y sangre, os puedo anunciar que el número agraciado será el 65017.

Pensad en las coincidencias cabalísticas y lo veréis más claro:
-22 de junio - 22 de diciembre.
-España gana a Italia.
-Ninguno espera que salga ese número, pero yo tampoco pensaba que me salieran las cosas como me salieron.
-El número acaba en 7 y las ortigas son verdes, símbolos de fortuna y esperanza.
-Corrí con la camiseta de los karatekas.

Y poco más; que mañana me voy para Groenlandia y estaré más o menos desaparecido. Alguna Crónica Ártica de esas os intentaré deslizar, que los clientes dan para muchas películas y paranoyas... ninguna como la realidad. (Tres días de vacaciones en cuatro meses de curro)

Escalad mucho, entrenad mogollón, y gritad mucho para que pueda enterarme que España ha ganado la Eurocopa.

Hasta pronto. Juan.

DE NUEVO, VÉRTIGO.

2008-06-12T08:25:00.000-07:00

Es la llegada del calor, de las terrazas, de los escotes, de las sandalias, y de las minifaldas; es el momento de las horas de luz y de las birras de medio litro que mojan las bravas de algunos y los callos con garbanzos y chistorra de otros.

Y en estas cálidas fechas en la que llegan muchas cosas buenas, felicidades Antoñito, llega también la rutina de mis inevitables costumbres.

Hace ya algunos años, cuando mi pinza empezaba a amenazar con irse, decidí que mi única obligación en la vida, que el único compromiso que estaba dispuesto a asumir, era la lectura del Quijote una vez por año, ¡sublime compromiso! Y así cayeron encima de mí doce años de aventuras y de viajes que me alejaron de todos los buenos momentos que traen estas dulces fechas veraniegas.

Leyendo las aventuras del Hidalgo que quiso ser Caballero, descubrí lo bueno, por inútil y absurdo, que es empeñarse en luchar contra Molinos de Viento y contra otros Caballeros de Blancas Lunas que, a pesar de sus esfuerzos por devolvernos a la realidad, tan sólo consiguen que nos afiancemos en nuestros principios y decisiones... porque "bien podrán los encantadores quitarme la ventura, pero el esfuerzo y el ánimo será imposible..."

Y de nuevo, como si de un encantamiento se tratara, resulta que, buscando el ánimo y el esfuerzo, llegó a mi vida otro sublime compromiso de esos que no me dejan indiferente a causa de la poesía que encierra y que recorro, no entre líneas y desventuras, sino entre pinos, roquedos, aristas, ríos, valles, subidas, bajadas, miradas... llegó a mi vida, no como una ola, sino como un puñetazo en la boca del estómago, el Maratón Alpino Madrileño: poesía escrita a base de sueños y de recuerdos que se graba en mi piel y en el agotamiento que antecede, tras el esfuerzo y el ánimo, a la Perfección de haber derrotado a un inmenso Molino de Viento.

En mi destino empaquetado hacia Groenlandia, Rocinante ya huele inquieto los Campos de Montiel y Don Quijote bruñe las armas de sus antepasados; y antes de cabalgar entre glaciares y caribús, ¡viva Fletanes!, haré una paradita en Cercedilla para ver si hay suerte y me sueltan, por guapo, otro dorsal 69 que arranque brioso y termine convertido en la ceniza de aquel que en cada cumbre quema humo de incienso: tan sólo por el vértigo de la salida... tan sólo por la Laguna de los Pájaros... tan sólo por todos los sueños verticales... tan sólo por ganarme el ánimo y el esfuerzo que, aunque como casi siempre no triunfen, nadie ya podrá arrebatarme.

(Foto Club Tierra Trágame. www.maratonalpino.com)

BENDICIONES MALDITAS.

2008-06-09T01:28:00.000-07:00

Somos extraños; a pesar del esfuerzo de la Providencia, el Ser Humano se empeña en ser extraño y en navegar en contra de un Destino que cubrimos y enmascaramos a base de prejuicios y de normas impuestas que nada tienen que ver con las Bendiciones Providenciales.

Supongo que yo debo de creer en algo porque no creer en nada sería tan absurdo como decir que creo en todo. ¿En qué creo?; pues no lo sé, supongo que en mí; supongo que en la Providencia que me nació y que me bendijo haciéndome como soy.

Pero yo no soy un elegido; todos al nacer somos bendecidos por nuestra Providencia particular con una serie de dones que desarrollaremos y sobre los que evolucionaremos a lo largo de nuestra leve existencia.

Y sin embargo, sin saber en lo que creer, será forzoso el tener que creer en nosotros mismos para poder confiar en los dones que nos hacen Seres Providenciales; en caso de desconfiar corremos el peligro de sucumbir ante el abanico absurdo e inútil de normas impuestas que nos convertirán en útiles seres sociales... y es que las bendiciones divinas el ser humano tiene por costumbre convertirlas en terribles maldiciones.

¿Qué no? ¡Cuántas veces se confunde el ser vago con ser poeta! ¡Cuántas veces escuchamos "no te dedicarás a cosas serias" ! ¡Cuántas veces la persecución de un sueño se tacha de locura y pérdida de tiempo! ¡Cuántas veces "la familia" sufre, frustrada y frustrando, porque el niño no quiere ser el "médico" que ellos no fueron y se empeña en un camino de incertidumbre que sólo aterra a los que dieron la espalda a su destino y a su Bendición Providencial! ¡Cuántas veces "la familia" clama al cielo y maldice su suerte porque "Juanito" salió raro y mientras en el Cielo clama en silencio la Providencia por ver menospreciados las bendiciones que otorgaron a "Juanito"!

Para mí no hay duda: hay que creer en nosotros mismos para poder ceer en la Providencia... y deberemos creer de verdad, sin vacilaciones y sin dudas, para no correr el peligro de que las Bendiciones Divinas terminen convirtiéndose en Maldiciones Humanas.

(Foto Marta Huerta. nubedenieve@hotmail.com)

VOLANDO SIN PENSAR

2008-05-22T09:08:00.000-07:00

Supongo que todos, alguna vez, nos hemos sorprendido contemplando la Perfección de algún lugar o de algún instante; supongo que todos, en esa vez, hemos sido conscientes de la Perfección contemplada y nos ha poseído el pensamiento íntimo, silencioso y discreto de "nada podría ser más completo que esto que observo".

Y si todo siguió la evolución común de los lugares e instantes repletos y perfectos, también supongo que, acto seguido al reconocimiento inicial, el pensamiento se detendría delante del abismo que supone el sentirse parte armónica e integral de aquello que nos parece ser Perfección; es justo en ese instante en el que pensamiento se para en seco cuando el Alma se libera de la sensación externa y la Conciencia se precipita hacia aquello que es su Naturaleza.

Puede que por este motivo, transcurrido el Tiempo, olvidemos la circunstancia que generó aquella Perfección y, sin embargo, no podamos desprendernos del recuerdo, de la sensación, que nos hizo perfectos... que, sencillamente, nos hizo.

Nada tiene de extraño el tropezarse con lugares y momentos perfectos: todos los rincones pedriceros lo son, por ejemplo; muchas de las esquinas urbanas que escriben la historia de nuestra vida, optan a serlo; aquellas historias por las que divaga el pensar y se entretiene el alma, también lo son; la mayoría de las miradas que de alguna u otra manera nos sienten, obviamente lo son; también lo es la circunstancia que crea los sueños y el sueño que da a luz al recuerdo...

¿Entonces? Entonces nada, porque lo importante no es percatarse de la Perfección, que también lo es, sino el ser capaz de abandonar el pensamiento y, junto con el Alma, volar a lomos de la Conciencia para poder entender aquello que sin pensar contemplamos.

Si somos capaces de despegar en ese vuelo, la realidad perderá su dimensión y el sueño cruzará la frontera de la Magia; todo dejará de ser lo que estamos acostumbrados que sea y el mundo, libre de pensar, adquirirá la textura de un absurdo en el que no tendremos más remedio que creer... aunque nadie nos crea... aunque no tengamos palabras para explicarlo.

Yo, de nuevo, fui un afortunado y pude abandonar mi Pensamiento para entrar en debate con mi Alma... y me hablaron las rocas... y me guiaron los pájaros... y me encaminaron los vientos... y me abrazó el Dios del Yelmo... y la Perfección mostró ser más que aquello que contemplaba, tanto, que con claridad vi la senda de mi destino y, de mi Alma, se desprendieron las penas de las raíces y las mentiras superfluas que me dijeron aquello que no soy... y el vértigo de los temores fue la levedad... y el dolor de las penas fue el consuelo del horizonte... y la angustia de lo perdido fue la promesa de lo que tendría que vivir...

Y ese diálogo, ese vuelo sin pensamiento y sin vértigo fue tan intenso, directo y letal que no me quedó más remedio que creer en él aunque nadie más lo creyera; porque ese diálogo era tan honesto, aunque yo no dijera ni una sola palabra, que yo mismo y todo lo mío se convertiría en mentira en caso de dudar o no creer en él, en mí.

Seguramente seguiré sin creer en el hombre y sus mentiras... aunque sean por mi bien; pero de lo que nunca podré dudar será de la imagen Perfecta que contemplará mi Alma mientras esta la moldea ni de la magia que, en la noche de algunos lugares, acunará a la realidad para despertar la ilusión de los que sin pensamiento volaron para ser granito y Perfección.

(FOTO JUAN CARLOS GARRIDO. otromodo@hotmail.com)

UNA SIN ALCOHOL.

2008-04-10T02:02:00.000-07:00

Supongo que fue ayer cuando me di cuenta. Sólo el silencio, sólo la ansiedad de regresar a aquellos lugares de los que aún no me he marchado, desterraron de mi mente la idea de estar pasando por una época de aridez creativa... será por eso por lo que anduve con mi boca cerrada y mi cuaderno callado más tiempo del habitual... sería porque prefiero tener la boca cerrada y parecer imbécil que no abrirla y confirmarlo.

La lluvia en el silencio ansioso, en la nostalgia de regresar a donde aún no he llegado, me recordaron las diferentes caras de una Inspiración que, más allá de reflejarse en letras, no es más que un estado permanente que por un extraño proceso de ósmosis empapa la sensibilidad y luego se rebosa para gritar de la forma más extraña que uno pueda imaginar lo vivido y lo sentido...

Y de nuevo con la sonrisa en la boca... y de nuevo con la boca llena de palabras que quizás expresen la verdad que todos sospechamos... y de nuevo con diarrea en mis dedos y en los lápices con los que recuerdo lo no vivido y lo no andado sobre el cuaderno marrón de todos los viajes.

La Inspiración, Árato, es una diosa caprichosa que se asoma y nos reclama de diferentes formas y maneras: a veces nos desnuda, ¡uy!, otras veces nos abruma con el peso de la rutina, ¡me cagoén!... pero siempre nos sonríe desde la perspectiva de un estado de creatividad permamente que sólo veremos y escucharemos si realmente queremos ver y escuchar.

Ya dije en otra de mis celebradas y aplaudidas entradas, que cuando uno viaja se desnuda del polvo con el que la rutina suele recubrir la verdad de nuestra alma. Empolvarnos suele resultar muy grato; desempolvarnos, no tanto. Así que tras unos meses de viaje y de penurias próximas a la calamidad buscada, uno se encuentra sin polvo y desnudo, ¡vaya plan!, observando la razón de su verdadera consciencia.

"Ese soy yo"_ suelo decir al hallarme en ese estado; "esos son los cimientos de mi alma"_ acostumbro a decirme al contemplar que es lo que sobrevivió al derribo de todo lo que creí ser mi fundamento... y así, descarnado y sin polvo, regreso al vicio del que huyo con la promesa de "ya no me dejaré empolvar nunca más"; pero basta retornar a aquello que fui y no dejar transcurrir ni cinco minutos para, de nuevo, estar polvoreándome en el proceso inverso de lo vivido y abandonado.

Y sin embargo, en más de un sentido, ¡ay que ver cómo son las palabras cuando esconden un doble abismo!, el proceso de empolvarse puede ser más que placentero. Sí, de acuerdo, el alma volverá a languidecer, de nuevo dejaré pasar por alto la Inspiración que me rodea y me acorrala, que me invade, volveré a añorar los horizontes que aún no contemplo y, de nuevo, despertará el dragón de mis absurdos para exigirme que me vuelva a destruir...

A pesar del polvo, a pesar de la rutina y de los "me cagoén" del día a día, ya nunca nos abandonará el brillo de ese tesoro que descubrimos al desempolvarnos; ese que nos hace sonreir cuando la ansiosa lluvia disuelve nuestros pasos y el recuerdo traza el camino del lugar en donde más nos gustaría estar.

A todos, a RichiSan también a pesar de estar disfrazado de Centurión Invisible, gracias... no hay más palabras, sin parecer imbécil, para expresar aquello que os he querido decir.

Volveré.

VENDIENDO HUMO

2008-03-19T04:03:00.000-07:00

¡Ay qué ver el poder que tienen las palabras y la capacidad de persuasión que poseen algunas personas cuando se ponen a contar batallas... a vendernos humo!

Yo hago cosas, pero claro, como resulta que de esas cosas que hago soy yo el protagonista pues no las doy mucha importancia y no suelo hablar de ellas... hoy me soltaré el pelo y, como Gala, hablaré de mí y de mis heroicidades.

Una de las cosas que hago cuando estoy en Madrid y la soledad es la única compañía que vela la madrugada es escuchar la radio hasta que me quedo dormido mientras unos hablan del deporte que otros practican.

Fue ahí, una de esas noches en los que la conciencia se pierde suavemente y la realidad se mezcla con los sueños, cuando oí hablar de Pakistán y de la Karakorum Highway... y recuerdo que me dormí pensando que yo había recorrido eso mismo de lo que hablaban montado en una bicicleta, sobre mi OrBea.

Sí, veníamos de cruzar el Himalaya en bici y por delante nos esperaba Pakistán y su Karakorum... ¡uff, Pakistán; que país de contradicciones y de lecciones sublimes! Un país inmenso, tremendo, en el que las sensaciones de ánimo se suceden aún con más celeridad que en India; sin embargo, una diferencia separa las sensaciones que acontecen en mi siempre presente India y en Pakistán: las luchas Pakistaníes, tanto las externas como las internas, son una batalla continua por la supervivencia propia y ajena.

El abrazo más dulce de mi vida me lo dieron en Pakistán; la hospitalidad más generosa de mi camino se divide entre Siria y Pakistán... y sólo en Pakistán tuve la sensación de que aquellas pedaladas que nos encaminaban a la salida de Chilas iban a ser las últimas de mi vida; así que hinché mis pulmones, contemplé los picos del horizonte, y esperé con resignación a que alguien, desde cualquier recodo de Chilas, desde cualquier coche madrugador, o desde cualquier autobús clandestino me descerrajara dos tiros en mitad de la espalda.

Afortunadamente para mí esos dos tiros nunca llegaron y a fuerza de pedalear pasó el tiempo y regresé a casa para escuchar la radio.

Confundiendo sueño y realidad oí a Sebastián Álvaro, ya sabéis, ese calvito que ha estado en todos los campamentos base del mundo pero que que no ha salido de ninguno, hablando con la acritud que me caracteriza, vender una aventura suya como si de una odisea moderna se tratara. "Planeamos recorrer la Karakorum Highway en moto y, posteriormente, alcanzar Skardú a través de la garganta del Indo".

"Pero si eso es lo mismo que he hecho yo en bici"_recuerdo que pensé; "pues si lo tuyo es una aventura al límite de lo humano, lo que he hecho yo debe de ser..." _ y me perdí en el sueño ajeno de la conciencia.

Y como no podía ser de otra manera soñé con Pakistán; yo no sé adornar con palabras bonitas lo vivido; yo no sé describir a la perfección aquellos paisajes ya de por si perfectos... pero sí sé que iba en bici y que por ironías del destino, por los errores de la ignorancia, acabamos pernoctando lo que que pudo ser nuestra última noche en Chilas: la capital del Kohistán y pueblo fronterizo que separa dicha región de las regiones del Norte; es decir, una de las regiones más fundamentalistas de todo Pakistán.

Para describir la tensión de la situación, basta con recordar la pregunta de un inmigrante de las áreas del norte: "¿Pero qué hacéis aquí? Si esta gente es prácticamente terrorista; convalida la muerte de un occidental con la peregrinación a La Meca." Escapar de Chilas era una prioridad vital... una prioridad muy difícil pues ya habíamos montado un pollo a causa de un chal afanado por los pillos de la Ciudad y ya nos habíamos paseado semidesnudos, entiéndase "semidesnudos" según los estándares pakistaníes, por todos los rincones del pueblo en busca de alojamiento.

Con razón, escapando al alba, pensamos que aquellas vespertinas pedaladas serían las últimas de nuestra vida.

Seguimos camino para el norte abriendo la ruta que años después otros Aventureros del Límite Imposible harían sobre motos. ¿Cómo comprender que viajar en moto a más de 100km/h pueda ser una aventura después de lo vivido? ¿Cómo entender el cansancio motorizado después de haber sufrido jornadas de más de 10 horas dando pedales? ¿Cómo no sospechar cuando escuché, entre sueños, que las huellas del camino eran unos sencillos solastrones en los tobillos cuando mis huellas tardaron en cicatrizar meses?

Y Pakistán, el del norte, se volvió mucho más relajado y divertido. Bien es cierto que de vez en cuando nos adelantaban autobuses acribillados a balazos y que los locales nos decían que era mejor viajar en avión si uno quería viajar seguro... demasiado tarde para nosotros... pero la aventura de viajar en bici compensa cualquier peligro o inconveniente que pueda presentar el camino. Uno es vulnerable, muy vulnerable, tanto para lo bueno como para lo malo... y no puedo entender la palabra "aventura" si ésta no lleva asociado un peligro real que acaba con la vida; cuanto mayor es ese peligro, para mí, de mayor envergadura es la aventura.

Lo malo nos hacía blindar la cara con el consuelo de "aquí no pasa nada"; lo bueno nos hacía casi llorar de ternura: la cena el Pari, la estancia en el Hotel Madina, las negociaciones con Kayum, el saludo de Mr. Jaqoob, la cena de Talechi...

Pakistán es la ambigüedad inmediata del cielo y del infierno, todo paraiso pase lo que pase... y seguimos marcando camino en dirección a Skardú: posiblemente una de las carreteras más bellas y espectaculares de la Tierra... y si para los Imposibles Aventureros de las motos supuso un riesgo sólo asumible por los nervios más templados de nuestro país, una vez más me quedo sin palabras cuando recuerdo que nosotros íbamos sobre dos frágiles bicicletas; fragilidad que se tornaba insignificancia cuando nos cruzábamos con alguno de los gigantescos camiones pakistaníes, la calzada no tenía más de 2.5 m de anchura y estaba flanqueda por un acantilado de más de 300m por el que descendía el más que impetuoso Indo, o cuando algún vehículo nos adelantaba haciendo vacilar nuestro camino y nuestra desesperada velocidad.

Sin duda pronto, callado, volveré a Pakistán y regresaré en silencio; dejaré la aventura para los aventureros de verdad, para esos mismos que viajaron a India y se trajeron la mirada oscura y profunda de sus habitantes para venderla como humo.

RASCANDO

2008-03-04T09:13:00.000-08:00

Nunca me han gustado los domingos, y menos ahora que tengo la suerte de poder vivir en un estado de "vacaciones de verano" permanente... las calles se llenan de patosos, la Pedra se peta de domingueros, las carreteras se colapsan de coches más que apresurados, y las terrazas se inundan de gente fea que viste como si fuera guapa.

Ya desde que era pequeño tengo asco visceral a ese día final en el que todo parece dormir en el temor de una espera en la que sigilosamente aguarda la tragedia del lunes... a mí plin, ya he dicho que ahora mi circunstancia me permite vivir mis días como "vacaciones de verano".

De crío entretenía esas horas de espera jugando con mi hermana, escaqueándome del refinado y cursi cine de parroquia, escuchando el carrusel deportivo con mi padre y, ya de noche, perdiéndome en el sueño que me regalaba la tele.

Y es que antes, antes de que la tele fuera la basura inmunda que es ahora, echaban los domingos por la tarde dos programas muy buenos: uno, Cosmos; otro, Comprender Asia... y como sé que la infancia es un trauma que jamás se supera, pues el primero de los programas marcó parte de mi formación Académica y, el segundo, perfiló la razón absurda de mis objetivos y de mis horizontes.

Como siempre me encuentro al comienzo de todo a pesar de lo andado y consumido; mi formación Académica tiene más que ver con la voluntad y la cabezonería que con mis luces, y la Comprensión de Asia me llevó, no podía ser de otra manera, a la incomprensión de Occidente.

Y es que, para mí, Occidente, eso que llamamos primer mundo, se ha convertido en un interminable domingo de caras feas y maquilladas, de películas sosas con moral sibilina, de robos a lo Guruceta y, en definitiva, de una espera que transciende a la tragedia del lunes pues anuncia nuestra propia tragedia.

Digo que comprender Asia me llevó a la incomprensión de Occidente... quizás fuera que de aquí no me interesa comprender nada. Y es que para comprender uno debe, antes, realizar el esfuerzo de conocer; y no me refiero al esfuerzo refinado de ignorantes que coleccionan momunentos y países a modo de sellos en el pasaporte y que luego te sueltan con la sonrisa atrevida de la vanidad en sus rostros: "a mí lo que me cautivó de India fue la mirada profunda de la gente"... ¿de qué me estáis hablando, de la mirada que visteis de reojo desde el cristal tintado de vuestro autobús de lujo o de esa otra que despreciasteis con vuestra limosna egoista y con la que pretendisteis silenciar la voz de vuestras conciencias?

Conocer lleva implícita una tarea que exige mancharse las manos y despojar de nuestras conciencias la primera impresión que algo nos deja en la sensibilidad; conocer, comprender, lleva asociada la acción de rascar y quitar la primera capa que suele cautivar o rechazar a nuestros sentidos.

¿Queremos conocer? Rasquemos entonces.

Yo el país que mejor conozco y que, quizás, menos comprendo es India... y rasqué sus costras, removí sus miserias, limpié su polvo para encontrarme pura Vida sin censuras y sin limitaciones, tan cruel como dulce. Hallé una Vida que ni escondía sus miserias y ni marginaba lo feo o lo doloroso... porque lo feo y lo doloroso es parte de la Vida. Me encontré con una Vida perdida en el caos en la que, sin embargo, todo llegaba a donde tiene que llegar en el tiempo exacto.

Y como rascar en India supuso una buena idea en el objetivo de la comprensión, pues pensé que rascar en Madrid sería también algo bueno; pero, "¿qué hay que rascar en Madrid?" _ me dije_ "aquí está todo limpio; será mejor que lo abrillante un poco más"... ¡Ay la que lié! Fue empezar a pulir el brillo de los oropeles, y desaparecer el maquillaje de lo bonito y de lo aparente; descubrí un mundo en el que el dolor se esconde en un intento vano de protegernos de lo que en esencia somos. Occidente era un palacio de cristal, una burbuja ficticia, en donde la muerte es ajena hasta que se hace inevitable, el dolor se silencia en la ignorancia de la mirada que se pierde en otro lado, y el sufrimiento es endémico de los países aquellos en los que la mirada de la gente es negra y profunda... porque todo lo malo, lo cruel, lo triste, lo doloroso ocurre en aquellas regiones que ignoramos a fuerza de distancia o que distanciamos a base de ignorarlas.

Debajo del brillo había polvo y suciedad, la mentira de los que dicen que hacen todo por nuestro bien pero que sólo buscan su beneficio y el privilegio de una libertad que controlada deja de ser libertad.

Tenemos más información y, sin embargo, cada vez conocemos menos.

Tenemos mejores condiciones de vida y, sin embargo, tenemos la vida cada vez más condicionada.

Tenemos más luces pero vemos menos estrellas.

Tenemos más salud, pero cada vez somos más débiles.

Cada vez conocemos menos pero tenemos miedo de más cosas.

Sí, a veces es mejor no rascar, empeñarse en no conocer y recrearse en la ignorancia que calma nuestras consciencias con esa limosna que dimos a cambio de la mirada oscura que nos convirtió en expertos viajeros.

Afortunadamente, y sólo para nuestro bien, los Ayuntamientos están instalando cámaras de seguridad no vaya a ser que una vez más me marche con la lumi equivocada; a dios gracias, los DNI llevarán un chip prodigioso que me hará estar localizado siempre, no vaya a ser que alguien me secuestre; gracias al cielo las chaquetas de goretex vienen con un chip por si me extravío en la montaña... y yo me siento genial, a pesar de mi aspecto permanente de sospechoso, de que decidan por mí lo que es bueno y apto para mi bien.

Prefiero vivir en lo que me queda por comprender que en aquello que ya no me interesa entender.

EL PRIMO GENARO

2008-02-25T08:43:00.000-08:00

Creo recordar, al menos en mi caso, que nacemos sin darnos cuenta; y nada más nacer, los protagonistas de nuestra vida, nos abruman con una serie de títulos que nos responsabilizarán, sin tan siquiera quererlo, durante toda la existencia que entre alborotados llantos acabamos de estrenar.

Sin ni siquiera saber quienes somos y sin tener conciencia de nuestra propia realidad, resulta que ya somos hijos, primos, sobrinos, hermanos y, hasta hace poco, tal y como ocurre en otras sociedades no tan lejanas, esposos, novios y/o prometidos.

Siendo bebés ya se espera de nosotros que nos comportemos de acuerdo a la responsabilidad que esos títulos gratuítos implican; y da lo mismo lo que ocurra porque tarde o temprano escucharemos la frase "¿cómo no vas a ir a la boda de tu primo Genaro?". "Es que yo no conozco al susodicho Genaro"_responderemos; con un "da lo mismo, es tu primo y no rechistes" se acabará la discusión apenas iniciada... y a esa discusión primordial la seguirán insufribles fiestas entre "familiares" a los que tendremos que soportar en soporíferas reuniones, que para mas inri, suelen ser de aparente etiqueta, sólo porque nacimos con una serie de títulos impuestos.

Da igual que el Genaro de turno sea un hipócrita, un cretino, o una malísima persona a la que en condiciones normales no me acercaría ni con un palo de 200 metros, y a la cual estén ansiosos por saltarle los dientes todos los que le rodean; siempre supondrá un disgusto, cuanto menos, o un cisma familiar, cuanto más, el mantenerse firme en la decisión "paso del primo Genaro".

Creo que de los únicos títulos que tenemos que responder son el de Padre y Madre, al fin y al cabo a ellos les debemos la Vida y eso es algo de agradecer porque, incluso antes de haber nacido, ya estaban haciendo cosas por nosotros; el resto de etiquetas y titulaciones hay que ganárselas. De nada vale tener un hermano si este no se comporta como tal... de nada vale tener un primo si ese mismo primo no sería ni siquiera mi amiguete en caso de haber nacido en otra familia.

La vida nos impone una familia que debemos aceptar u olvidar según sean las tragaderas particulares de cada cual; pero la vida también pone a nuestro alcance una serie de personas ajenas que se ganan el título de "hermano" a pesar de ser alguien completamente ajeno a nuestras raíces o genes.

Yo una vez más tuve suerte y tropecé, algunas veces me zancadillearon, con hermanos vitales que, ajenos a mis padres, nada tienen que ver con mi sangre pero sí con mi alma.

Son con esos hermanos de vida con los que me paso las horas de los sueños y de los recuerdos, con los que hablo sin parar hasta bien llegado el amanecer, o con los que me siento en el cálido atardecer de Amritsar a contemplar la vida pasar entre zumos y miradas dulces.

Son con esos vitales hermanos con los que una hora adquiere la dimensión de un segundo y en los que pienso y con los que siento cuando el humo del incienso se pierde en los horizontes por los que me extravío.

Por mi forma de ser, supongo que como a muchos, me cuesta un pelín que alguien llegue hasta mi corazón, pero una vez que ese alguien, por cualquier vía, ha hallado el camino o se ha instalado en ese sentimiento, ya no podrá salir de allí por mucho que lo intente o por violentos que sean los zarandeos de la vida.

Pasará la vida, pero parecerá que el tiempo no haya transcurrido; así se consumirán, quizás, los años en los que los avatares del existir me mantengan alejados de los hermanos vitales, pero esa distancia tan sólo será física y sé, con la certeza del que ya lo ha experimentado, que en cuanto nuestras miradas se vuelvan a encontrar en cualquier recodo del camino la conversación continuará siendo fluida, la mirada inocente, y el sentimiento infantil... sin etiquetas y sin artificios, como si nunca hubiese existido la distancia que separa los años o jamás hubiera transcurrido el tiempo que no alejó Madrid de Patagonia, Patagonia de Amritsar, Amritsar de Opañel, u Opañel de Peña Sirio.

RAÍCES DESPEDIDAS

2008-02-18T13:45:00.000-08:00

Quizás, para encontrarse, sea necesario el tener que perderse primero y extraviar todas aquellas referencias que constituyeron nuestra vida.

Quizás, para perderse, sea necesario el tener que despojar el alma de todos aquellos oropeles que confundieron nuestra búsqueda y nos hicieron perder el camino de la levedad.

Y resulta duro e ingrato, descorazonador, triste y dudoso, el destino desarraigado que el ánimo suele elegir una vez que se ha percatado de la desorientada existencia de los sentidos y de las costumbres.

Al principio, la soledad es la ausencia de todo lo que nos rodeó y confundió nuestra virtud en el engaño de los sentidos; al final, la ausencia es la verdad de la soledad y la sonrisa del saberse, del sentirse, inmensamente afortunado por tener las manos vacías y el corazón repleto de todas las sensaciones que manan de la esencia de nuestra alma.

Y nunca estuve tan perdido cuando mi destino me escupió el gris dolor de "ahora eres lo que se espera de ti; ahora tienes un trabajo serio; ahora eres un miembro productivo; ahora tienes un jefe; ahora es mejor que no te mires al espejo por la mañana; ahora eres un triste rostro gris y macilento en el vespertino metro; ahora sabes lo que harás mañana; ahora sabes lo que vendrá pasado mañana; ahora sabes lo que estarás haciendo dentro de muchas lunas"... y ese falso "ahora" me garantizaba una eternidad aburrida que ni buscaba ni perseguía ya que representaba la pérdida definitiva de la levedad y de la incertidumbre.

Creo que la mayor de las riquezas es el vacío de las manos y el sueño del corazón, ese que casi siempre suele ir acompañado por el dolor de una despedida... desde la ventana... desde el aeropuerto... desde la estación de Metro. Esa mirada terminal y húmeda, casi final, marca el inicio del hallazgo y el ocaso de la pérdida que nos atormenta por empeñarnos en lo que creímos ser nuestro y por basar nuestra felicidad en la posesión de aquello que jamás nos pertenecerá. Al fin y al cabo, en mi caso, qué es de lo que nunca me canso: pues de aquello que sin poseerlo me pertenece, de aquello que sin poder llegar a acariciarlo colma mis manos y rebosa en mi corazón con una eternidad que no cumple años.

Nadie debería renunciar a su Naturaleza, a su Verdad, por seguir el camino que otros andaron y que la mayoría frecuenta... ¡la de veces que la muchedumbre suele equivocarse!

Nadie debería acobardarse ante la incertidumbre del vacío, del vértigo, de la despedida y de la renuncia; al fin y al cabo las eternidades humanas suelen ser muy breves y las "divinas" no nos afectan... al fin y al cabo, aquello que realmente nos pertenece, lo que es afín a nuestro alma, terminará regresando para relucir más que nunca en la armonía de esa búsqueda que volverá a extraviarse y en la que volveremos a reencontrarnos.

La vida en nuestra sociedad nos intenta engañar con la inmortalidad de todo lo nuestro: "la hipoteca de cincuenta años... el matrimonio para siempre... el contrato indefinido... el hogar de la raíces"... y nos llegamos a creer, extrapolando, que todo lo nuestro es y debe ser eterno, que somos una especie de dioses inmortales para los que no existe el cambio; pero, siempre el maldito pero, todo es una cuestión de circunstacia y sólo parece que comprendemos que las circunstancias cambian cuando ya estamos perdidos para siempre, cuando no hay solución que se adapte al cambio que ha experimentado nuestra variable circunstancia. La angustia de esa prisión circunstancial debe de ser mucho más intensa y letal que la levedad de la despedida con la que solemos iniciar el camino de la búsqueda.

Ya, ya lo sé, basta una mirada interior para hallarnos y no tener que recurrir al dolor de la despedida... pero, ¿quién tiene el valor de mirarse? Seguramente, incluso sin tiempo para despedirnos, saldríamos corriendo también sin solución; al fin y al cabo ¿quién puede escapar de sí mismo?

(FOTO MARTA HUERTA. nubedenieve@hotmail.com)

ENOORAQ (2ª parte)

2008-02-06T07:04:00.000-08:00

Enooraq hablaba y hablaba contando un sin fin de historias que se encadenaban sin dar tregua y, en sus ojos, algunas veces transmitía la inocencia de los niños y, otras muchas, expresaba la inmensa pena de su alma virtuosa... porque Enooraq poseía un alma virtuosa capaz de distinguir la Perfección allá donde ésta se presentase.

Y eso de distinguir la Perfección no es tarea fácil. Todo lo Perfecto es bello, pero no todo lo bello tiene porqué ser Perfecto; ¡ay la de veces que nos habremos engañado pensando que lo bello es condición necesaria y suficiente para ser Perfecto!

Lo bello es tan sólo un disfraz con que se visten las circunstancias mas triviales de la vida para confundirnos el camino y zarandear nuestras existencias con los errores iterados; sin embargo, no habrá pasado el Tiempo con su perspectiva la distancia suficiente que requiere para otros menesteres, y ya estaremos lamentando las decisiones tomadas cuando fuimos cegados por los destellos de los oropeles con los que se engatusó nuestra alma.

Aquello que creímos ser auténtico, puro, terminará por incomodarnos más temprano que tarde y, quizás, sea tarde para retornar al camino de la virtud, Bello, seguramente menos aparente... al fin y al cabo dicen que la Sabiduría, que el Hombre Sabio, camina con la cabeza gacha.

En cambio, cuando uno reconoce y se instala en la Belleza que implica la Perfección, el alma entra en armonía con el entorno y la virtud del propio conocimiento nos conduce a no querer abandonar ese estado de ánimo que es equilibrio e Inspiración permanente.

Enooraq había hallado la Poesía de su Inspiración, su Perfección, su Belleza, en la granja que habitaba junto con sus tres perros y sus ovejas.

Quizás el camino de dicha Perfección implique parte de la soledad y de la amargura, del sufrimiento, que castiga el alma de aquellos que por su conocimiento hallaron la armonía; y es que Enooraq no pudo ir en contra de él mismo a pesar de las heridas de un abandono víctima de oropeles: cambiaron estrellas por farolas... eligieron la calefacción al calor... prefirieron el ruido al pensar... ganaron los grises y perdió el blanco... la tele silenció al cuento y a la conversación... Sólo Enooraq, sabedor de que la Virtud siempre reluce, no empachó sus ojos con los brillos ajenos al paraíso en donde habitaba, y sin explicaciones se quedó triste, infinitamente triste, para observar la felicidad de su Perfección.

Como todo en la Vida, como el Ying y el Yang, como el Ser y el No Ser, todo es un mundo dual y una cuestión de equilibrio que sólo debería romperse hacia el lado donde el Alma sueña, jamás hacia el abismo que ansía o desea...

...porque los sueños son puros y traen dulce equilibrio; los deseos tan sólo son los brillos, terminales, amargos, desesperados, de las confundidas sensaciones.

(FOTO FERNANDA CRUZ. cucala1@telefonica.net)

ENOORAQ (Iª parte)

2008-02-04T09:11:00.000-08:00

Como muchos sabéis, tengo en mi destino la estrella de la Inquietud y, será por el deseo inconsciente que me explicó mi amiga Conchi, pocas veces estoy conforme ni con lo que me rodea ni con lo que siento... será que yo también soy víctima de esa verdad que reza "el ser humano ama lo que no tiene o lo que pierde". Y yo, perseguido por esa inconformidad, tengo la sensación de nunca estar en donde deseo y nunca desear el lugar en donde siento y estoy.

En mi destino inconformista, los rincones, los horizontes, llámalos como quieras Marta, se sudecen y me saturan la sensible memoria hasta tal punto que puedo estar contemplando algo realmente bello, Perfecto, y quedarme indiferente hasta que muchos meses después mi sensibilidad se despereza ante el asombro de los recuerdos.

Así transcurren muchos de mis destinos; pasados tres meses de belleza y de perplejidad, dejo de asombrarme y de sorprenderme; llego a convertirme en un ciego de sentimientos y de sensaciones que deja pasar la oportunidad de lo contemplado.

¡Qué le voy a hacer! Si uno termina, para sobrevivir, insensibilizado ante las crueles imágenes que me regala la vida de los horizontes en los que navego, cómo no iba a insensibilizarme ante la sucesión de una belleza que a veces duele por solitaria, jamás por sufrida.

Sin esperarlo llegué a Groenlandia el verano pasado y, nada más penetrar su salvaje frontera, tuve la corazonada de que esa isla helada, como lo mejor de mi amada India, terminaría por complicar mi vida y enredar mi destino con su karma de causas y consecuencias.

Supongo que algún día escribiré algo sobre Groenlandia, deberé esperar a que mi sensibilidad recopile los recuerdos embotados de lo vivido y analice las sensaciones de lo experimentado.

Allí, en Groenlandia, a pesar de que todo es tan puro como el hielo, uno entra en conflicto inmediato con sus sensaciones y, de nuevo, la incertidumbre de las referencias extraviadas hacen que se tambaleen hasta los destinos más sólidos; y es que la vida en el Ártico es y resulta tan ambigüa y absurda como lo eran los capítulos de la serie "Doctor en Alaska".

Así, en el absurdo del deseo inconsciente, en una de mis postreras guiadas, conocí a Enooraq (literalmente "personita"), un anciano granjero Inuit de 68 años y de mirada triste, inmensamente triste, con el que congenié desde la primera sonrisa y con el que me sentí anímicamente identificado.

Desde su granja la soledad cómplice era lo que se respiraba, y lo que desde ella se contemplaba era la imagen de la foto que ilustra esta entrada: un auténtico tesoro que el alma identificó como tal sin peligro de ser confundida con los oropeles de otras sensaciones y de otras miradas con las que los humanos nos dejamos confundir... CONTINUARÁ.

(Foto FERNANDA CRUZ. cucala1@telefonica.net)

CABALLOS DE VIENTO

2008-02-02T08:17:00.000-08:00

LUNG – TA
Cabalgan mis palabras en Caballos
de Viento; y de color esos jinetes
flamean en el tiempo. Son corrientes
los Azules que ondean entre rayos
del Cielo, saltando el Verde entre tallos
de Agua sedientos. Galopan ardientes
los Rojos cual Fuego, lenguas conscientes
del sufrimiento. Trotando los Bayos
vuelan la Tierra que tú y yo anduvimos
buscando en silencio su trote divino.
Son mis palabras, entonces, memoria
del mundo etéreo por el que ascendimos
hallando al fin el Blanco, albo camino,
del Viento que es de los dioses victoria.

HELADO DE NATA

2008-02-01T12:13:00.000-08:00

En mi memoria, de momento ajena al olvido, guardo amaneceres capaces de justificar mi existencia.

Aún recuerdo, a pesar del sueño pegado a los ojos y conmoviendo al corazón, el despertar de Myanmar, antes conocida como Burma o Birmania, en mi camino.

Muchos países han conseguido ponerme, con sus imágenes y realidad, contra las cuerdas del esfuerzo buscado; pero sólo Birmania ha sabido knockearme con la imaginación de su difícil vida y con la crueldad de un clima letal y agotador.

Quizás, en Myanmar, no llegué a contemplar el sufrimiento de una realidad escondida con maestría por los custodios de un régimen militar, comunista, y dictatorial; quizás, en aquel inmenso trozo de trópico devorador y húmedo, no me enfrenté a las realidades urbanas vistas una y otra vez en las calles de una increíble India o en los rostros de un maravilloso Pakistán; y es que la tormenta Birmana se desarrolla, a modo de poderoso monzón, en la realidad interior que transmite con su mirada la inocencia de su población... a pesar de su cautiverio, a pesar de las torturas, a pesar de la falta de libertad... a pesar de que, como me dijeron, "si una persona buena tiene hambre terminará haciendo cosas malas".

Poco pude pedalear en Birmania a causa del férreo y "virtual" control militar... como siempre ese control era por mi bien... Tampoco pude andar demasiado porque mi precaria economía de subsistencia no me permite zascandilear por aquellas regiones en donde un sólo día puede suponerme el desembolso de veinte días de viaje: unos 100 euros.

Y sin embargo, a pesar de la presión húmeda y desesperada que supone vivir en una cárcel camuflada, a pesar del stress que implica el sospechar, allí todos somos sospechosos, que aquellos que hablaron conmigo mientras paseaba podrían ser detenidos y torturados sin más explicación que la de hablar conmigo, volvería a perderme por las llanuras Birmanas porque viajar a ellas es como retroceder muchos siglos en el tiempo y reencontrarse con una vida arcaica y una población que, sin sombra de maldad y aún sin resabiar por el hedor del turismo, es más inocente que el más inocente occidental niño de tres años.

Si exceptúo Yangoon y Mandalay, el resto de Birmania se mueve al ritmo marcado por los carros de bueyes; sin contar esas ciudades, el resto del país vive en chozas de bambú y resuena con los pasos de la madera con la que fabrican sus chanclas.

Recorrer hacinado sobre el suelo de un barco las quince horas de trayecto que separan Mandalay de Bagán, supone retrocer a ritmo de siglo por hora y observar, vivir, una forma de existencia tan extrema y lejana que está casi olvidada... ¡sería el sopor terminal del calor!... y, como ocurre con todo el esfuerzo, recoger la recompensa de llegar a un lugar tan bello y poderoso, tan estático en el trópico que podría jurar que Marco Polo observó hasta las mismas sombras, que creí ser territorio exclusivo del alma.

Sufrí Birmania hasta las lágrimas, hasta la deshidratación, pero volvería allá sin dudarlo sólo por el placer que supone ser uno más entre miles de niños y, al atardecer, sentarme en cualquier esquina a disfrutar de mi copa de helado de nata mientras anochece por detrás de la Sule Pagoda.

LA PERFECCIÓN

2008-01-29T09:58:00.000-08:00

No sé porqué mi mente se entretiene buscando el alma; no sé porqué, aunque tengo sospechas, esa sensación anímica de la que hablo, desaparece en los ambientes urbanos y artificiales de los que me despojo y por los que transito y, sin embargo, me colma de inspiración cada vez que me voy "lejos" y el recuerdo de lo humano se difumina en la distancia del hongo de contaminación que envuelve a la ciudad y a nuestros pensamientos.
Intuyo cual es mi verdad sobre ese sentimiento caprichoso que se asoma y se burla de la conciencia, que quizás es la misma conciencia. Y, curiosamente, sólo accedo a ese estado transcendente cuando me enfrento a mí mismo y sufro la agonía de un pensamiento que siempre me castiga con su "te lo dije, no deberías haberte ido tan lejos... ahora tienes que regresar y yo ya no tengo más batallitas con las que entretener tu vuelta".
Pero el pensamiento siempre tiene batallitas que contarme; y si no, basta con escuchar el susurro de dios para darme cuenta de que por fin, sin buscarla, una vez más me he tropezado con mi alma.
No creo en dios y sin embargo sé que dios habita en la Perfección de lo que contemplo; pero, ¿qué es lo Perfecto? Pues tampoco lo sé, pero siento lo perfecto cada esfuerzo extremo... y sin comprenderlo del todo, comienzo a entender porqué para mí, mi concepto de dios, habita en las montañas y en los silencios: a mi manera ellas son Perfectas; a su manera, me brindan el esfuerzo de recorrerlas y de sentirlas permitiéndome acariciar mi alma en cada uno de sus rincones y, al mismo tiempo, perder esa misma alma detrás de las huellas de mis pasos y de cada gota de sudor con las que escribo mis caminos.
Todo lo perfecto es bello y sólo puedo, en la mayoría de mis casos, acceder a lo bello a través de un esfuerzo que, en realidad, es una lucha contra mí mismo y las sensaciones de un cuerpo, a veces, demasiado cansado.
En las Montañas más bellas de la Tierra, y no hay una sóla que no lo sea, dio comienzo la batalla entre mi espíritu agonista y el conocimiento de dios... y aunque sigo sin conocerme y continúo sin creer, poco importa el mundo de sensaciones que contemplo mientras dios, como en Cyrano, continúe creyendo en mí.
(FOTO MARTA HUERTA. nubedenieve@hotmail.com)

RAÍCES ENCADENADAS

2008-01-28T08:03:00.000-08:00

Viajar no es lo mismo que hacer turismo; viajar es una especie de salto al vacío siendo vértigo lo que uno siente cuando se enfrenta a la indecisión de un destino que terminará por descontrolarse y por dominar los pasos de unos planes que, inocentemente, trazamos en la seguridad de otra circunstancia.

Viajar es la pérdida absoluta de referencias y la desnudez del alma; al principio intentamos aferrarnos a todos aquellos pilares sobre los que edificamos lo que creemos ser y lo que creemos sentir, pero todo es un intento vano con el que pretetendemos que todo lo que la vida se empeña en hacernos creer como nuestro viaje con nosotros.

El alma no puede ser, no puede sentirse, pesada en el camino del viaje y no tardará en despojarse de todas aquellas raíces que carecen de sentido y que nos impiden avanzar en la dirección adecuada. Según empiezan a desprenderse del ánimo todas aquellas "pasiones" olvidadas, da comienzo la senda de la libertad y es entonces cuando, de forma leve y alucinante, el viaje se hace con el control del destino y uno sólo puede dejarse arrastrar allá donde le llevan sus sentidos y le guían sus circunstancias. Da lo mismo lo que uno tuviera previsto o planeado, la frase "vivir sobre la marcha" adquiere plenitud y la tendencia a vivir más en el futuro que en el momento desaparece junto con todas aquellas raíces encadenadas que nos tuvieron prisioneros de nosotros mismos y de nuestros conceptos.

¡Cuántas veces habré dicho que algo es fundamental en mi vida! Y, sin embargo, viajando, me di cuenta de que la vida carece de fundamentos cuando se fluye en los momentos que se experimentan sin esperarlos, que se viven sin agarrarlos, y que se olvidan sin dejarse arrastrar por la nostalgia de lo vivido.

¡Cuántas veces habré escuchado que el Ser Humano necesita referencias! Creo, desde mi experiencia, que como se sabe es algo que sólo le sirve a uno mismo y raras veces a los demás, que las referencias son algo breve y puntual en la vida. Todo aquello, iniciado el viaje, que conformó nuestra existencia: rutinas, compañías, costumbres, amigos, momentos, hábitos... todo, desaparece sin dejar casi rastro en el recuerdo y nos abre la puerta de un Alma virgen y desconocida que es sinónimo de Libertad. En el Ánimo de lo que es el adiós sólo queda aquello que, sin referencias, constituye nuestra Libertad.

Viajando, una vez pregunté a un budista que porqué vivían sin espejos... "para no asociar lo que somos a nuestra imagen; para que la conciencia de nosotros mismos no necesite un soporte material"... quizás, si pudiera llegar a tener en mi Conciencia, en mi Alma, la única referencia de lo que soy, podría llegar a sentirme Libre y quién sabe si también Eterno.

(FOTO MARTA HUERTA. nubedenieve@hotmail.com)

INALCANZABLE

2008-01-27T11:42:00.001-08:00

PALABRAS PARA DULCINEA.
Fuiste el sueño de un Hidalgo apodado
“el Bueno”. Siendo humilde labradora
él te vio princesa y te hizo señora
de su corazón. Con su voz ha dado
dulzura a tu nombre pues te ha llamado
Dulcinea. Te venera, te adora;
defiende con su vida toda tu honra
y por ti mil batallas ha librado.
No hay en el mundo entero Caballero
con más suerte ni aldeana más querida
que aquel de la Mancha y la del Toboso.
Quisiera ser tu Andante aventurero
para poner en tus manos mi vida
y morirme sobre tu nombre hermoso.

VISIONES

2008-01-26T14:01:00.000-08:00

Es difícil ser consecuente y andar el camino elegido en la honestidad de las decisiones personales. Es difícil no sucumbir en el autoengaño y continuar avanzando en contra de unos sentimientos que, aparentemente, fingen ser más fuertes que la razón.

Está en nuestra naturaleza el perder frente a las decisiones que conforman el camino de cada cual; y si difícil es ser consecuente y, como digo, no sucumbir, más difícil es todavía el distinguir el camino personal.

Bien es cierto que cuando uno elige es porque la elección le compensa, aunque no deja de ser mentira el hecho de que esa misma elección lleva adosada intrínsecamente una pérdida que siempre duele y que, nostalgias aparte, terminaremos lamentando. Por eso amamos lo que perdemos; por eso amamos lo que ya no tenemos.

Sólo la perspectiva del Tiempo nos dará la virtud o la necedad de nuestras decisiones; porque la elección es una cuestión de circunstancia puntual... y aunque todos lo conocemos, todos parecemos olvidar que las circunstancias cambian, que nada es eterno.

Cada cual selecciona sus criteros de elección siguiendo los parámetros que más le interesan en la circunstancia de su vida: unos se guían por el éxito social, otros por el económico, otros por el familiar, otros por el laboral, otros por el qué dirán... allá cada cual.

Yo selecciono mis caminos en función de los susurros hablados y de las visiones que últimamente se están desbordando en mi realidad... ¡y qué difícil es andar el camino de una visión! A veces tengo la sensación de estar recorriendo la imagen virtual de una vida que no tardará en desperezarse del sueño para confirmarme que, una vez más, me confundí.

Sin embargo, a pesar de que la duda es la frontera que marca el límite entre la virtud y la necedad, algo tira de mí en el sentido de esa visión que bajó del Viento y que me anunció la imagen de lo que fui mientras anduve y de lo que seré mientras ando.

En la virtud de mi decisión se encuentra la Perfección de lo observado; una Perfección que está ajena a circunstancias, a sentimientos y razones; en la necedad de mis actos se esconde la trampa de una circunstancia que poseí y que por ello nunca me perteneció.

¿Hacia que abismo nos despeñaremos en el camino de la duda? A veces es mejor no pensarlo, ¿seguro?

(FOTO DE RAÚL. fotoraul7@yahoo.es)

PERDER TIEMPO

2008-01-25T02:07:00.000-08:00

Yo he tenido la suerte de poder viajar a Cachemira dos veces en mi vida y, tengo la certeza, de que habrá una tercera.

En el primer viaje, corría el año 1998, me sentí encerrado como si en una prisión se estuvieran desarrollando mis acontecimientos a causa de la tensa situación entre India, Pakistán, ¡qué países tan enormes!, y los Independentistas Cachemires, ¡qué región más bella!.

En este primer viaje, iba en autobús, era escoltado permanentemente por dos militares que me acompañaban a todos lados y que durmieron en la puerta de mi habitación cuando el bus se detuvo a hacer noche en la ciudad de Kargil.

Una vez en Srinagar, capital de Cachemira, a penas pude salir de mi casa barco y raro era el instante del día y, sobre todo, de la noche en la que no se escuchaban tiroteos por la calle y fuego de artillería pesada.

Y me fui de Cachemira pensando que me quedaba sin conocer una de las regiones más bellas de la Tierra.

Pasó el Tiempo, y como el Tiempo es el motor del Cambio, y como el Cambio es una Ley de la Naturaleza, pues todo cambió y llegó el año 2004. De nuevo para Cachemira, esta vez en bici, esta vez sudando los 500 kilómetros aproximados que separan Leh de Srinagar y comprobando que, efectivamente, se trata de una de las regiones más bellas de la Tierra.

En ese trayecto todo es inestable, aún tenso, y solitario; todo es leve y todo sucede en la brevedad característica que nos hace pensar que lo que ocurrió hace apenas cinco minutos fue un sueño o una fantasía. Todo sucede a tal velocidad que uno apenas tiene tiempo de asimilar el Cambio que domina el Universo... ¡hace cinco kilómetros la Tierra era budista y resonaban los mantras de las gompas y, ahora, todo es hospitalidad musulmana y en el ambiente se respira el canto del muecín!

Aprendí que la Virtud se encuentra en el esfuerzo, que no hay Perfil suficientemente duro como para derrotar al empeño personal; comprendí que la Vida hay que vivirla en primera persona para distinguir la frontera entre "mi verdad" y el prejuicio de los otros... y aún sonrío, aún vivo en aquella inmensa Filosofía Cachemir que me enseñó la importancia de preparar el alma para morir y la certeza de que, a veces, es necesario perder Tiempo para ganar Vida.

(FOTO MARTA HUERTA. nubedenieve@hotmail.com)

PERFILES

2008-01-24T02:35:00.001-08:00

Supongo que hay perfiles, sueños, que lejos de dar miedo, son capaces de sembrar la incertidumbre en la decisión de nuestras conciencias.

Yo una vez tuve un sueño de esos épicos que hizo dudar a mi conciencia. Y, no podía ser de otro modo, todo comenzó en la cima del Yelmo con el épico susurro que me dijo "¿por qué no?".

Así, empecé a pedalear con la persona adecuada hacia el horizonte correcto en la certeza de que tarde o temprano terminaría viviendo la perfección de un sueño que recordaría todos los días de mi vida.

Creo que fue ahí, justo en el momento en el que el sueño se deshizo de la razón en aquel atardecer pedricero, cuando comprendí y acepté el hecho de que debía transitar un camino poco frecuentado si quería que los sueños fueran mi vida, si pretendía que mi vida fuera sueño.

De nuevo la duda, de nuevo las raíces de la conciencia, se empeñaban en vacilar a la decisión con preguntas que no existían pues hablaban del futuro "¿vas a poder pedalear a más de 5000m?; ¿vas a ser capaz de encontrar el camino?; ¿vas a poder ir por donde apenas pueden subir coches y camiones?"... ¡y qué más daba, si uno empieza a pensar todo lo que le puede pasar en la vida lo mejor es que no salga de su casa!

Y salí de casa para ya nunca dejar de soñar.

TRECE AÑOS DESPUÉS

2008-01-23T04:59:00.000-08:00

LA ENORME DISTANCIA.
¿Dónde está el parque que ahora paseas
en silencio? Tras la enorme distancia
del tiempo y el recuerdo, dulce infancia,
sueña con nuestros juegos. Y deseas
regresar a aquel misterio que aireas
en los caminos de cedros. Fragancia
de pinos, y las castañas con gracia
vuelan en la risa para que seas
de nuevo la niña que juega y salta,
que se esconde corriendo con un perro
que ladra. ¿Dónde está el tiempo del parque?
Sus hojas en el otoño echo en falta;
a sus praderas descalzo me aferro
para que de allí nadie nos arranque.

AL PRINCIPIO... OTRA VEZ

2008-01-22T02:18:00.000-08:00

De nuevo, otra vez perdido, me encuentro al comienzo de todo a pesar de lo andado, consumido, y pedaleado. ¿Habré extraviado el horizonte o, por el contrario, estaré mirando en la dirección equivocada?
Quizás sea tan sólo la extrañeza de sentirme en donde deseo estar, de haber logrado la vida soñada... ¿pero qué es lo que queda cuando uno logra sus sueños? Simplemente el vacío del no soñar; y eso es lo que me hace caminar por esta inercia leve que parece no pasar y que, sin embargo, todo lo consume con su paso.
Madrid se ha convertido en el recuerdo permanente de la melancolía, en una mirada retrospectiva que bloquea el nuevo sueño... y aunque desconozco sus imágenes, sé que volverá a estar repleto de miradas, silencios, horizontes, ocasos, soledades, y un destino que sólo se entrevé cuando acaba el atardecer se contemplan los perfiles recortados se otros momentos y lugares.
Siempre, cuando busco un sueño, para encontrar un horizonte, acostumbro a subirme al Yelmo de la Pedriza; allí habita un dios amable que es capaz de susurrar la sonrisa de un destino... tan sólo hay que saber escuchar su susurro, ese que suspira "¿por qué no?" y enseguida dibuja la sonrisa ante la perspectiva de un nuevo desafío.
Fue allí, en el Yelmo, donde dieron comienzo mis más bellos sueños.
(FOTO MARTA HUERTA. nubedenieve@hotmail.com)